Bueno vamos a la película que es a lo que he venido yo esta mañana aquí.
Pues resulta, que se ve la tierra, pero como si fueras en una nave espacial, pero el cohete o lo que fuera tenía que ser extraterrestre o algo porque si no ya me dirás tu; marcianos, lo que se dice marcianos no se ve a ninguno, nada, ni rastro, pero se da a entender que están dando por saco por todas partes, así, como el Hugo Chávez que está en todos los fregaos lo inviten o no.
Bueno pues empieza la película con un fundido abierto a negro... jejeje ¿que, os he dejado pasmados eh?. Quiero decir en lenguaje cinematográfico y de pots producctións, que es una cosa que desde el negro de la pantalla se ve la imagen como si apareciera en medio la noche, yo que se. Para que parezca más antiguo todavía, ya sabes.
Bueno, pues se ve un paisaje de esos del desierto con to seco... como el desierto, que te lo acabo de decir, a ver si estamos atentos ya. ¿Y cual es el primer ruido que se oye en la película? Pues un grillo, si de esos de "cri cri cri" de toda la vida, que estos han evolucionado poco, desde el cri cri del año del catapún hasta los que pululan hoy por los partidos, las asociaciones de vecinos, las APAS, cri cri cri... y así hasta que te dan dolor de cabeza, la madre que pario al grillo.
Pero es que al mismo tiempo suena el graznido o lo que sea, pero como de un cuervo,es decir, una cuervada; que también sigue de actualidad en estos tiempos de ahora mismo, por que el cuervo no se lo que ha evolucionado, la voz la tiene igual y palabras tampoco parece ser que hayan inventado muchas, pues el "crouaaacc" de entonces es igualico quel de ahora, pero eso si... en lo de sacar los ojos son unos fenómenos los tíos, ahí si que se han hecho los amos. aaahhh, cría cuervos... lo demás ya lo sabéis.
Bueno, para entonces es cuando dieron la primera media hora bien despachada de anuncios, y eso que solo se había escuchado al grillo y al cuervo, que los monos no habían salido aún. Así es la tele, un grillo = media hora de anuncios de coches, de alimentos para aligerar las tripas, cremas para las arrugas y todo eso.
Cuando empieza otra vez, me aparecen unos monos con un parecido a algunas tipas del parlamento que pa que, con más pelo, eso si, pero porque estas de ahora se lo depilan. Pues sale uno (que poco ha evolucionado el pariente de este también) que se pone a gritar como un mono loco, a dar taconazos en el suelo y a decir a su manera que le importaba un pijo lo que gritaran los demás, como el que yo digo, igualico. Bueno pues el tío mono es que se mosquea con sus monos, con unos chinos muy raros trompuos que comían unas matas parecidas al tomillo de aqui, y el menda les empujaba y todo eso a gritos; eso si, a los chinos aquellos se las sudaba por lo que dan a entender, vamos que ni caso.
Sale un leopardo que se come a un mono, se oye por la noche al leopardo como si se estuviera comiendo a más monos de estos como si estuvieran en el dos por uno del eroski. Digo yo que también habría de tener hambre pa comerse tanto pelo, que me recuerda a mi esto aquella vez que... de... bueno... sigamos con la película.
El caso es que entre fundidos a negro y demás historias, se ve, que los monos estaban mas tiesos que la mona Chita en sus peores momentos, cuando se divorció de Tarzán que la dejó por la Yein.
El mono este, el más protagonista, se despierta una mañana (como para no despertarse con la música tan fea y ruidosa que le meten) ! AAAAAAIIIIIEEEEUOOOOOOOOO...AAAAAAHHHH...y así todo el rato, que feo el coro de tíos y payas gritando como un orfeón desos vascos llenos de potes.
Total, pues viene el mono malaleche que legañosos perdido abre los flindis y ve un monolito (el no sabía que se llamaba así, monolito) negro como el sobaco de un grillo, al que le da el sol y se ve que hace algo en la cabeza del menda este, que coge un güeso, to pasmao, y se pone a lo tonto tonto, a dar con el hueso en otros güesos y poco a poco el tío, bueno, el mono, se va creciendo ya me entiendes y , cataplannnn, más fuerte el porrazo, se ven caer chinos de esos raros a montones y los monos a todo esto salen venga a comer carne cruda (el fuego, la parrillada y tal, vino con otro monolito) y los tíos claro... ni hambre ni poyas; normal.
Después se ven a estos monos en un charco de agua haciendo guarrerías, bebiendo dentro del charco, con los pies y una especie de pinganillo entre las patas, peludo como un estropajo y pequeño; y mojándose sus partes en el agua y luego se la beben.... bueno, pa que la de guarros, pero a todo esto llegan otra familia de monos, se ponen a gritarse los unos a los otros, joer que lío que montan los monos de los cojones por el puto charco, si parecía esto lo del trasvase, los cabrones que tenían el agua, preferían mearse dentro antes que dejar que los otros monos bebieran un poco; nada, que seguimos igual.
Claro y al final pasa lo de siempre con las guerras del agua, el uno le suelta un palazo con el güeso al otro, que se ve más encanijao y se lía, todos los monos de la autonomía aquella pegándole al otro y los otros sin moverse para no recibir palos también. Señores y señores... si no lo veo, no lo creo. Esto es a donde hemos llegado, o sea al mismo sitio.
Al final de este trozo, el mono malaleche, bien alimentado y tal, más chulico que nadie porque ya nadie le paraba los pies y se sentía como si fuera algún presidente o secretario o vete a saber que, pues tira el cacho hueso pa arriba, así a todo lo alto y... CHAAAAASSSSFF: se funde la imagen del hueso con una nave espacial de las de la hostia de grande y moderna que pa que.
El Danubio ¿? Azul sonando a todo trapo, y venga de naves espaciales. Pensaré a ver que mensaje secreto es ese porque de momento no lo pillo.
Empezaron los anuncios otra vez, me fui a la cocina, me hice un cola cao, me comí un par de sobres sorpresa que tenían dentro unas magdalenas y una bolsa pipas, y todavía no había empezado la cosa. Bueno pues mañana más. que otra vez son las tantas y parezco un corresponsal de guerra, jol.
Seguiré. Es decir, continuará.
