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sábado, 29 de enero de 2011
domingo, 2 de noviembre de 2008
CRITICA DE CINE: 2001 UNA ODISEA EN EL ESPACIO
Bueno lo primero que quiero decir es que ya me extrañaba a mi que una película tan así y eso, se llamara Osea en el Espacio, si yo ya sabía que pasaba algo raro, pero se ve, que lo leí rápido o yo que se que de que, que me creía que era Osea en puesto de Odisea, bueno tampoco pasa nada porque me equivoque, está el Zapatero que se creía que lo de la crisis na de na y fíjate tu, que como se descuide se va a mandar al paro hasta a el mismo. También se equivocó una que se creía que el que estaba en la cama era su marido y sin embargo era el del piso de abajo, errores los puede cometer casi cualquiera así que no me aprietes que me mosqueo. Joer.
Bueno vamos a la película que es a lo que he venido yo esta mañana aquí.
Pues resulta, que se ve la tierra, pero como si fueras en una nave espacial, pero el cohete o lo que fuera tenía que ser extraterrestre o algo porque si no ya me dirás tu; marcianos, lo que se dice marcianos no se ve a ninguno, nada, ni rastro, pero se da a entender que están dando por saco por todas partes, así, como el Hugo Chávez que está en todos los fregaos lo inviten o no.
Bueno pues empieza la película con un fundido abierto a negro... jejeje ¿que, os he dejado pasmados eh?. Quiero decir en lenguaje cinematográfico y de pots producctións, que es una cosa que desde el negro de la pantalla se ve la imagen como si apareciera en medio la noche, yo que se. Para que parezca más antiguo todavía, ya sabes.
Bueno, pues se ve un paisaje de esos del desierto con to seco... como el desierto, que te lo acabo de decir, a ver si estamos atentos ya. ¿Y cual es el primer ruido que se oye en la película? Pues un grillo, si de esos de "cri cri cri" de toda la vida, que estos han evolucionado poco, desde el cri cri del año del catapún hasta los que pululan hoy por los partidos, las asociaciones de vecinos, las APAS, cri cri cri... y así hasta que te dan dolor de cabeza, la madre que pario al grillo.
Pero es que al mismo tiempo suena el graznido o lo que sea, pero como de un cuervo,es decir, una cuervada; que también sigue de actualidad en estos tiempos de ahora mismo, por que el cuervo no se lo que ha evolucionado, la voz la tiene igual y palabras tampoco parece ser que hayan inventado muchas, pues el "crouaaacc" de entonces es igualico quel de ahora, pero eso si... en lo de sacar los ojos son unos fenómenos los tíos, ahí si que se han hecho los amos. aaahhh, cría cuervos... lo demás ya lo sabéis.
Bueno, para entonces es cuando dieron la primera media hora bien despachada de anuncios, y eso que solo se había escuchado al grillo y al cuervo, que los monos no habían salido aún. Así es la tele, un grillo = media hora de anuncios de coches, de alimentos para aligerar las tripas, cremas para las arrugas y todo eso.
Cuando empieza otra vez, me aparecen unos monos con un parecido a algunas tipas del parlamento que pa que, con más pelo, eso si, pero porque estas de ahora se lo depilan. Pues sale uno (que poco ha evolucionado el pariente de este también) que se pone a gritar como un mono loco, a dar taconazos en el suelo y a decir a su manera que le importaba un pijo lo que gritaran los demás, como el que yo digo, igualico. Bueno pues el tío mono es que se mosquea con sus monos, con unos chinos muy raros trompuos que comían unas matas parecidas al tomillo de aqui, y el menda les empujaba y todo eso a gritos; eso si, a los chinos aquellos se las sudaba por lo que dan a entender, vamos que ni caso.
Sale un leopardo que se come a un mono, se oye por la noche al leopardo como si se estuviera comiendo a más monos de estos como si estuvieran en el dos por uno del eroski. Digo yo que también habría de tener hambre pa comerse tanto pelo, que me recuerda a mi esto aquella vez que... de... bueno... sigamos con la película.
El caso es que entre fundidos a negro y demás historias, se ve, que los monos estaban mas tiesos que la mona Chita en sus peores momentos, cuando se divorció de Tarzán que la dejó por la Yein.
El mono este, el más protagonista, se despierta una mañana (como para no despertarse con la música tan fea y ruidosa que le meten) ! AAAAAAIIIIIEEEEUOOOOOOOOO...AAAAAAHHHH...y así todo el rato, que feo el coro de tíos y payas gritando como un orfeón desos vascos llenos de potes.
Total, pues viene el mono malaleche que legañosos perdido abre los flindis y ve un monolito (el no sabía que se llamaba así, monolito) negro como el sobaco de un grillo, al que le da el sol y se ve que hace algo en la cabeza del menda este, que coge un güeso, to pasmao, y se pone a lo tonto tonto, a dar con el hueso en otros güesos y poco a poco el tío, bueno, el mono, se va creciendo ya me entiendes y , cataplannnn, más fuerte el porrazo, se ven caer chinos de esos raros a montones y los monos a todo esto salen venga a comer carne cruda (el fuego, la parrillada y tal, vino con otro monolito) y los tíos claro... ni hambre ni poyas; normal.
Después se ven a estos monos en un charco de agua haciendo guarrerías, bebiendo dentro del charco, con los pies y una especie de pinganillo entre las patas, peludo como un estropajo y pequeño; y mojándose sus partes en el agua y luego se la beben.... bueno, pa que la de guarros, pero a todo esto llegan otra familia de monos, se ponen a gritarse los unos a los otros, joer que lío que montan los monos de los cojones por el puto charco, si parecía esto lo del trasvase, los cabrones que tenían el agua, preferían mearse dentro antes que dejar que los otros monos bebieran un poco; nada, que seguimos igual.
Claro y al final pasa lo de siempre con las guerras del agua, el uno le suelta un palazo con el güeso al otro, que se ve más encanijao y se lía, todos los monos de la autonomía aquella pegándole al otro y los otros sin moverse para no recibir palos también. Señores y señores... si no lo veo, no lo creo. Esto es a donde hemos llegado, o sea al mismo sitio.
Al final de este trozo, el mono malaleche, bien alimentado y tal, más chulico que nadie porque ya nadie le paraba los pies y se sentía como si fuera algún presidente o secretario o vete a saber que, pues tira el cacho hueso pa arriba, así a todo lo alto y... CHAAAAASSSSFF: se funde la imagen del hueso con una nave espacial de las de la hostia de grande y moderna que pa que.
El Danubio ¿? Azul sonando a todo trapo, y venga de naves espaciales. Pensaré a ver que mensaje secreto es ese porque de momento no lo pillo.
Empezaron los anuncios otra vez, me fui a la cocina, me hice un cola cao, me comí un par de sobres sorpresa que tenían dentro unas magdalenas y una bolsa pipas, y todavía no había empezado la cosa. Bueno pues mañana más. que otra vez son las tantas y parezco un corresponsal de guerra, jol.
Seguiré. Es decir, continuará.
Bueno vamos a la película que es a lo que he venido yo esta mañana aquí.
Pues resulta, que se ve la tierra, pero como si fueras en una nave espacial, pero el cohete o lo que fuera tenía que ser extraterrestre o algo porque si no ya me dirás tu; marcianos, lo que se dice marcianos no se ve a ninguno, nada, ni rastro, pero se da a entender que están dando por saco por todas partes, así, como el Hugo Chávez que está en todos los fregaos lo inviten o no.
Bueno pues empieza la película con un fundido abierto a negro... jejeje ¿que, os he dejado pasmados eh?. Quiero decir en lenguaje cinematográfico y de pots producctións, que es una cosa que desde el negro de la pantalla se ve la imagen como si apareciera en medio la noche, yo que se. Para que parezca más antiguo todavía, ya sabes.
Bueno, pues se ve un paisaje de esos del desierto con to seco... como el desierto, que te lo acabo de decir, a ver si estamos atentos ya. ¿Y cual es el primer ruido que se oye en la película? Pues un grillo, si de esos de "cri cri cri" de toda la vida, que estos han evolucionado poco, desde el cri cri del año del catapún hasta los que pululan hoy por los partidos, las asociaciones de vecinos, las APAS, cri cri cri... y así hasta que te dan dolor de cabeza, la madre que pario al grillo.
Pero es que al mismo tiempo suena el graznido o lo que sea, pero como de un cuervo,es decir, una cuervada; que también sigue de actualidad en estos tiempos de ahora mismo, por que el cuervo no se lo que ha evolucionado, la voz la tiene igual y palabras tampoco parece ser que hayan inventado muchas, pues el "crouaaacc" de entonces es igualico quel de ahora, pero eso si... en lo de sacar los ojos son unos fenómenos los tíos, ahí si que se han hecho los amos. aaahhh, cría cuervos... lo demás ya lo sabéis.
Bueno, para entonces es cuando dieron la primera media hora bien despachada de anuncios, y eso que solo se había escuchado al grillo y al cuervo, que los monos no habían salido aún. Así es la tele, un grillo = media hora de anuncios de coches, de alimentos para aligerar las tripas, cremas para las arrugas y todo eso.
Cuando empieza otra vez, me aparecen unos monos con un parecido a algunas tipas del parlamento que pa que, con más pelo, eso si, pero porque estas de ahora se lo depilan. Pues sale uno (que poco ha evolucionado el pariente de este también) que se pone a gritar como un mono loco, a dar taconazos en el suelo y a decir a su manera que le importaba un pijo lo que gritaran los demás, como el que yo digo, igualico. Bueno pues el tío mono es que se mosquea con sus monos, con unos chinos muy raros trompuos que comían unas matas parecidas al tomillo de aqui, y el menda les empujaba y todo eso a gritos; eso si, a los chinos aquellos se las sudaba por lo que dan a entender, vamos que ni caso.
Sale un leopardo que se come a un mono, se oye por la noche al leopardo como si se estuviera comiendo a más monos de estos como si estuvieran en el dos por uno del eroski. Digo yo que también habría de tener hambre pa comerse tanto pelo, que me recuerda a mi esto aquella vez que... de... bueno... sigamos con la película.
El caso es que entre fundidos a negro y demás historias, se ve, que los monos estaban mas tiesos que la mona Chita en sus peores momentos, cuando se divorció de Tarzán que la dejó por la Yein.
El mono este, el más protagonista, se despierta una mañana (como para no despertarse con la música tan fea y ruidosa que le meten) ! AAAAAAIIIIIEEEEUOOOOOOOOO...AAAAAAHHHH...y así todo el rato, que feo el coro de tíos y payas gritando como un orfeón desos vascos llenos de potes.
Total, pues viene el mono malaleche que legañosos perdido abre los flindis y ve un monolito (el no sabía que se llamaba así, monolito) negro como el sobaco de un grillo, al que le da el sol y se ve que hace algo en la cabeza del menda este, que coge un güeso, to pasmao, y se pone a lo tonto tonto, a dar con el hueso en otros güesos y poco a poco el tío, bueno, el mono, se va creciendo ya me entiendes y , cataplannnn, más fuerte el porrazo, se ven caer chinos de esos raros a montones y los monos a todo esto salen venga a comer carne cruda (el fuego, la parrillada y tal, vino con otro monolito) y los tíos claro... ni hambre ni poyas; normal.
Después se ven a estos monos en un charco de agua haciendo guarrerías, bebiendo dentro del charco, con los pies y una especie de pinganillo entre las patas, peludo como un estropajo y pequeño; y mojándose sus partes en el agua y luego se la beben.... bueno, pa que la de guarros, pero a todo esto llegan otra familia de monos, se ponen a gritarse los unos a los otros, joer que lío que montan los monos de los cojones por el puto charco, si parecía esto lo del trasvase, los cabrones que tenían el agua, preferían mearse dentro antes que dejar que los otros monos bebieran un poco; nada, que seguimos igual.
Claro y al final pasa lo de siempre con las guerras del agua, el uno le suelta un palazo con el güeso al otro, que se ve más encanijao y se lía, todos los monos de la autonomía aquella pegándole al otro y los otros sin moverse para no recibir palos también. Señores y señores... si no lo veo, no lo creo. Esto es a donde hemos llegado, o sea al mismo sitio.
Al final de este trozo, el mono malaleche, bien alimentado y tal, más chulico que nadie porque ya nadie le paraba los pies y se sentía como si fuera algún presidente o secretario o vete a saber que, pues tira el cacho hueso pa arriba, así a todo lo alto y... CHAAAAASSSSFF: se funde la imagen del hueso con una nave espacial de las de la hostia de grande y moderna que pa que.
El Danubio ¿? Azul sonando a todo trapo, y venga de naves espaciales. Pensaré a ver que mensaje secreto es ese porque de momento no lo pillo.
Empezaron los anuncios otra vez, me fui a la cocina, me hice un cola cao, me comí un par de sobres sorpresa que tenían dentro unas magdalenas y una bolsa pipas, y todavía no había empezado la cosa. Bueno pues mañana más. que otra vez son las tantas y parezco un corresponsal de guerra, jol.
Seguiré. Es decir, continuará.
CRITICA DE CINE: 2001 UNA OSEA... EN EL ESPACIO. PROXIMAMENTE EN ESTA PANTALLA MISMA, UN SUPONER
Me siento muy emocionado, estoy viendo la película esa tan famosa del JAL 9000, que mala leche tiene el cabrito del ordenata del espacio, de por allí arriba en dirección a Saturno y todo eso, pufff... pero no veas lo que dura la película y ya me tiene de los nervios el dichoso JAL; ¿JAAAAL? pos si parece un nombre gitano, cucha el payo.
A ver si terminan los miles de anuncios y siguen emitiendo la peli que tenía yo ganas de ver esto de "2001 Osea en el espacio", pero no entiendo bien el nombre, que raro " 2001" hasta ahí bien, o sea que fue en el 2001 cuando el este de la película, ya sabes; pero lo de "Osea en el espacio" ¿Osea que de que?
Que pijo querrá decir el nombre, que ya me estoy yo mosqueando un poco, seguro que en extranjero no se llama así la película, pero al traducirla aquí, pues algún tontín se habrá equivocado o le ha puesto el nombre que le ha salido de los destos.
Bueno voy a ver si empieza otra vez que está el ordenador en un plan muy malo, muy contestón, que se ve venir de lejos la cosa y el astronauta ese, el tal Borman es que se los pisa el tío, menudo martillazo le pego en los circuitos al otro si me sale respondón, vamos hombre... ni espacio ni leches
Mañana sigo que está empezando.
A ver si terminan los miles de anuncios y siguen emitiendo la peli que tenía yo ganas de ver esto de "2001 Osea en el espacio", pero no entiendo bien el nombre, que raro " 2001" hasta ahí bien, o sea que fue en el 2001 cuando el este de la película, ya sabes; pero lo de "Osea en el espacio" ¿Osea que de que?
Que pijo querrá decir el nombre, que ya me estoy yo mosqueando un poco, seguro que en extranjero no se llama así la película, pero al traducirla aquí, pues algún tontín se habrá equivocado o le ha puesto el nombre que le ha salido de los destos.
Bueno voy a ver si empieza otra vez que está el ordenador en un plan muy malo, muy contestón, que se ve venir de lejos la cosa y el astronauta ese, el tal Borman es que se los pisa el tío, menudo martillazo le pego en los circuitos al otro si me sale respondón, vamos hombre... ni espacio ni leches
Mañana sigo que está empezando.
miércoles, 27 de agosto de 2008
EL RINCON DEL CINEFILO - LA JUNGLA DE CRISTAL I
EL RINCON DEL CINÉFILO TELEVISIVO (disecé del que le gustan las pélis del año el peo amarillo)
LA PELICULA DE HOY: LA JUNGLA DE CRISTAL ¿X? (una de ellas, me parece que la primera)
Muy bonita película que tenía yo ganas de que la pusieran ya en la tele, porque a ver, la tengo desde los tiempos del video beta, pero no es igual ¡que va, ni allárrimado ninada!
En la tele las películas son otra cosa, es una emoción mejor y el suspense aumenta, en serio. Que si joer.
Veamos, la película empieza, sale el león de la Metro, o el monte del pico si es de la Páramun, en fin, sus logos y sus cosas; pues empieza y a los diez minutos o poco menos… 25 minutos largos de anuncios. La ponen otra vez y a los 15 o 20 minutos… otra media hora bien despachada de anuncios, y qué anuncios, que la película es de mayores, pues venga anuncios de juguetes, cremas pa las arrugas y para eso de la circulación del estreñimiento que parece ser que ya no caga bien ni me cagónlamah, bueno, bueno; pues cuando te la ponen otra vez ya no te acuerdas ni que película es ni si es la primera parte ni su puta madre, porque a mi me ha pasado, que si joder, estas viendo al Obin Guan Kenovin de crio y al siguiente anuncio lo veo con hijos o luchando con unos robós de esos más malos que sus muelas… y al final cuando veo al Jarrisón For, digo entre nubes de dudas joer, me he quedado durmiendo otra vez y de Air For Güan se ha pasado el tío al Regreso de la Momia 8, bueno yo que se el lío.
Bueno pues el menda este, el Yon Maclain, que a mi la verdad a pesar de que siempre hace los mismos gestos, la misma cara mala leche, la misma cara pa matar o para eso que le dicen a el un día de “VEO MUERTOS” y eso, me gusta, me entretiene, pues si, si. Total, que ya el Maclain se ve que va de puntas, psss, de puntas, de uñas, quietos ahí, guarros, con su mujer que las cosas como son, pero se quita el apellido del marido que eso allí en América es poco menos que decirte cabronazo delante de todo el mundo entero. Ella independiente y con el” déjame sola que yo se lo que me hago y quiero vivir mi vida y que me dejeh ostias ya” y toda las cosas de siempre y tal.
Pues el llega al trabajo de ella, un cacho edificio que pa las pelas, el Nakatome Plaza o parecido, que yo el japones no he terminado de dominarlo bien al final, ella lo presenta a el entre sus compañeros del curro como diciendo “joer Yon, ya te podías haber comprado un niqui asqui en el Corte Ingles de este sitio, que pareces un sereno tío” y a el que le repatean las ingles tanta tipa enterailla y los descarados de los compinches que se ven claramente a lo que van los payos, ¿pues a que va a ser hombre? a ponerle un par de cuernos tamaño celtas largo, que si joder, si esto es así aquí y allá por muy yankis que sean.
No veas la risita del Maclein que al tío se le ve que se las sabe todas, y el pensando “Bueno, la leche se está jugando el barbas de nnn,mierda éste, a que le clujo, lo sabré yo que al final le clujo”.
Otra cosa de la película es que el se va al despacho, o lo saca de allí yo que sé, y se queda descalzo en la moqueta; a todo esto llegan unos malos más listos que el hambre, alemanes nada menos, que esos otra cosa no pero perfeccionistas, y serios los tío como pocos, alemanes joder, no os lo estoy diciendo... pues a esos lo que quieras. Profesionales, si señor.
Se cuelan, matan al pobre guarda jurado, se sienta un negro y empieza a dale que te pego a los botones, las claves… joer… yo a todos los que conozco de la informática con una libreta para sus claves ¡para las suyas! Y los mendas estos se conocen diez mil claves y sin dudar, si es que son malos y listos ah, y alemanes... ojo, el negro no dice lo que era aparte de negro. Y listo, eso también.
Pues los malos se ponen a pegar tiros como locos y el Yon Maclein se va corriendo ¡sin zapatos ni calcetines! Jejejeje me meo to, ahí es donde yo pienso, si un policía sale corriendo sin los zapatos por lo menos, este tío seguirá siendo policía, claro, claro, pero bastante inutil, jejejeje.
Espera que el jefe de los alemanes, algo así como Jan Gruber, que tambien son ganas de llamarse así por llamarse de alguna manera rara por muy alemán que se sea, se va mosqueando con el Maclain y encima descubre que la chulilla del grupo que se llama Joly es la mujer del otro que no para de darle por saco venga a matarle gente.
Interviene un tío de periodísta de esos al estilo del “Toma tomate” que es que desde que los ves, ya empiezas a cagarte en su puta sombra (hay que ser fino, señores) y se pone pesado, odioso, en fin, como los del tomate y los sucedáneos, al final una buena leche en plena cara que le da la tal Joly.
Yon que se carga millones de ventanas con un explosivo enrrollado con el cable de un monitor del año catapún y no veas la que lía, interviene de policia gordito y bastante, bastante sieso, el que hace de padre en la serie esa del negro de las gafas escuchimizado, que le gusta una zagala que se llama Laura… bueno, muy malo, peor. Los del efebei que son otros dos enteradillos sin idea para estas crisis de fuste, bueno, menos mal que Maclain lo soluciona todo tirando por la ventana al Jansm de los cojones, al final se va con su mujer, con la Joly, no la del malo, juntos a por los crios que los cuidaba una sin papeles al que el del tomate amenaza y todo eso que hacen esta gente tan de los derechos humanos de ellos mismos, para mí que en la siguiente se divorcian otra vez… buf, mucho lío y con tanto anuncio que se me olvidaba zapear y veía algo de las otras cadenas y eso. Bueno pero al final no está mal. A mi me sirve como los aparatos esos que venden ahora para los abueletes, para lo de la memoria, yo digo, ahora pasa esto, ahora lo mata, ahora le dice yipy yei joputa y ejercito el coco, ¿que no? Pues a mi gratis, ya te digo.
Bueno, hasta otra. Deu.
LA PELICULA DE HOY: LA JUNGLA DE CRISTAL ¿X? (una de ellas, me parece que la primera)
Muy bonita película que tenía yo ganas de que la pusieran ya en la tele, porque a ver, la tengo desde los tiempos del video beta, pero no es igual ¡que va, ni allárrimado ninada!
En la tele las películas son otra cosa, es una emoción mejor y el suspense aumenta, en serio. Que si joer.
Veamos, la película empieza, sale el león de la Metro, o el monte del pico si es de la Páramun, en fin, sus logos y sus cosas; pues empieza y a los diez minutos o poco menos… 25 minutos largos de anuncios. La ponen otra vez y a los 15 o 20 minutos… otra media hora bien despachada de anuncios, y qué anuncios, que la película es de mayores, pues venga anuncios de juguetes, cremas pa las arrugas y para eso de la circulación del estreñimiento que parece ser que ya no caga bien ni me cagónlamah, bueno, bueno; pues cuando te la ponen otra vez ya no te acuerdas ni que película es ni si es la primera parte ni su puta madre, porque a mi me ha pasado, que si joder, estas viendo al Obin Guan Kenovin de crio y al siguiente anuncio lo veo con hijos o luchando con unos robós de esos más malos que sus muelas… y al final cuando veo al Jarrisón For, digo entre nubes de dudas joer, me he quedado durmiendo otra vez y de Air For Güan se ha pasado el tío al Regreso de la Momia 8, bueno yo que se el lío.
Bueno pues el menda este, el Yon Maclain, que a mi la verdad a pesar de que siempre hace los mismos gestos, la misma cara mala leche, la misma cara pa matar o para eso que le dicen a el un día de “VEO MUERTOS” y eso, me gusta, me entretiene, pues si, si. Total, que ya el Maclain se ve que va de puntas, psss, de puntas, de uñas, quietos ahí, guarros, con su mujer que las cosas como son, pero se quita el apellido del marido que eso allí en América es poco menos que decirte cabronazo delante de todo el mundo entero. Ella independiente y con el” déjame sola que yo se lo que me hago y quiero vivir mi vida y que me dejeh ostias ya” y toda las cosas de siempre y tal.
Pues el llega al trabajo de ella, un cacho edificio que pa las pelas, el Nakatome Plaza o parecido, que yo el japones no he terminado de dominarlo bien al final, ella lo presenta a el entre sus compañeros del curro como diciendo “joer Yon, ya te podías haber comprado un niqui asqui en el Corte Ingles de este sitio, que pareces un sereno tío” y a el que le repatean las ingles tanta tipa enterailla y los descarados de los compinches que se ven claramente a lo que van los payos, ¿pues a que va a ser hombre? a ponerle un par de cuernos tamaño celtas largo, que si joder, si esto es así aquí y allá por muy yankis que sean.
No veas la risita del Maclein que al tío se le ve que se las sabe todas, y el pensando “Bueno, la leche se está jugando el barbas de nnn,mierda éste, a que le clujo, lo sabré yo que al final le clujo”.
Otra cosa de la película es que el se va al despacho, o lo saca de allí yo que sé, y se queda descalzo en la moqueta; a todo esto llegan unos malos más listos que el hambre, alemanes nada menos, que esos otra cosa no pero perfeccionistas, y serios los tío como pocos, alemanes joder, no os lo estoy diciendo... pues a esos lo que quieras. Profesionales, si señor.
Se cuelan, matan al pobre guarda jurado, se sienta un negro y empieza a dale que te pego a los botones, las claves… joer… yo a todos los que conozco de la informática con una libreta para sus claves ¡para las suyas! Y los mendas estos se conocen diez mil claves y sin dudar, si es que son malos y listos ah, y alemanes... ojo, el negro no dice lo que era aparte de negro. Y listo, eso también.
Pues los malos se ponen a pegar tiros como locos y el Yon Maclein se va corriendo ¡sin zapatos ni calcetines! Jejejeje me meo to, ahí es donde yo pienso, si un policía sale corriendo sin los zapatos por lo menos, este tío seguirá siendo policía, claro, claro, pero bastante inutil, jejejeje.
Espera que el jefe de los alemanes, algo así como Jan Gruber, que tambien son ganas de llamarse así por llamarse de alguna manera rara por muy alemán que se sea, se va mosqueando con el Maclain y encima descubre que la chulilla del grupo que se llama Joly es la mujer del otro que no para de darle por saco venga a matarle gente.
Interviene un tío de periodísta de esos al estilo del “Toma tomate” que es que desde que los ves, ya empiezas a cagarte en su puta sombra (hay que ser fino, señores) y se pone pesado, odioso, en fin, como los del tomate y los sucedáneos, al final una buena leche en plena cara que le da la tal Joly.
Yon que se carga millones de ventanas con un explosivo enrrollado con el cable de un monitor del año catapún y no veas la que lía, interviene de policia gordito y bastante, bastante sieso, el que hace de padre en la serie esa del negro de las gafas escuchimizado, que le gusta una zagala que se llama Laura… bueno, muy malo, peor. Los del efebei que son otros dos enteradillos sin idea para estas crisis de fuste, bueno, menos mal que Maclain lo soluciona todo tirando por la ventana al Jansm de los cojones, al final se va con su mujer, con la Joly, no la del malo, juntos a por los crios que los cuidaba una sin papeles al que el del tomate amenaza y todo eso que hacen esta gente tan de los derechos humanos de ellos mismos, para mí que en la siguiente se divorcian otra vez… buf, mucho lío y con tanto anuncio que se me olvidaba zapear y veía algo de las otras cadenas y eso. Bueno pero al final no está mal. A mi me sirve como los aparatos esos que venden ahora para los abueletes, para lo de la memoria, yo digo, ahora pasa esto, ahora lo mata, ahora le dice yipy yei joputa y ejercito el coco, ¿que no? Pues a mi gratis, ya te digo.
Bueno, hasta otra. Deu.
sábado, 16 de agosto de 2008
LAS OLIMPIADAS DE PEKíN 2008, OTRO DÍA MÁS
LA CRÓNICA OLÍMPICA DESDE PERÍN (6)
Agapito Ruiz corresponsal de los Juegos Chinos en Perín
AL PRESIDENTE BUS TAMBIEN LE GUSTA EL VOLEY PAYA
ESTOY DE LA ARENA CHINA HASTA EL ... JOER POR TOS LAOS ARENA DESTA Y ESTA NOCHE SEGURO QUEL MARIANO SE PONDRÁ A DECIRME QUE EL BERBERECHO TIENE TIERRA, CAGONTÓ...
Señores y señores, que día aquel del 16 de agosto del 2008, que día. ¿Que nos crujieron los yanquis al baloncesto y los franceses al balonmano, y que eh, y que?
Que emociones. Entre que la noche antes el Nadal le remendó los dientes de chulo al serbio Yocovis con carita de chulito remendón, que sacaba unas bolas que pa que; pero… el Rafa es mucho Nadal ¡ahí sus güevos y su pija!
Ah, que se jodan los nacionalistas por cierto, porque les joderá que se declare español, sus cojones ahí.
Las mujeres, iaaaaaaahh, a las yanquis con la Davenfor esa con más olimpiadas la tía que Zeus, como se nos las comimos y hoy a las chinas, me gagón la mah con las chinas que parece que estan mirando la pista pa,llá y fijatetú la que te montan, pues listas, al meadero las chinas y otra medalla segura pa la casa.
Un momento que me he tenido que ir volando al retrete por un apretón severo ha pasado una cosa al principio extraña. Falsa alarma señores y señores, mi cuñao que es la leche.
Estaba yo intentando apretar … bueno eso no importa. Que me ausenté medio minuto de mi puesto de observador y mi cuñao que se pone a gritar como un loco…
“Cuñao, cuñao… que ha ganado otra de oro el Llongueras, tío que si, el Llongueras que ha ganado otra…”
Joer, ¿el Llongueras tambien participa asquí, de que, en el concurso de feos y, ha ganado claro…? – le pregunto tirando de la cadena al mismo tiempo.
¡Que feos ni que pijo, guapo no es, pero menudo carretón el tío! - me responde con voz de Pato Donal mientras se tapa la nariz con los dedos.
Intrigado me coloco frente a la tele y comprendo la equivocación de este ayudante patoso.
¡ Acho – le grito – que es el mallorquín Llaneras, LLANERAS, el de siempre de toda la vida que gana medallas de la hostia en lo del velódromo olímpico!
¿Llongueras…?
Inutil que no te ganas ni lo que te bebes…
EL PARTICIPANTE DE GÜIN SURFIN EL ESPAÑOL PEDRO PELAEZ EN UNA RUEDA DE PRENSA IMPROVISADA POR LAS PERIODISTAS QUE DECÍAN QUE ERA DE INTERÉS PÚBLICO O NO SE QUÉ, EL PAYO AGUANTANDO EL ENVITE Y SUJETANDO LA TABLA DE GÜIN SURFIN ASÍN, CON UN PAR
UNA FERVIENTE SEGUIDORA DE PELAEZ DANDOLE LOS GRITOS DE ÁNIMO Y RIGOR "TUS GÜEVOS AHÍ" EMOCIONADA PERDÍA TOA
"VIVA Y OLE SU PIJA IBERA" AL FINAL UN CHINO LE RIÑÓ UN POCO, PERO NA, COMO SI NO FUERA CON ELLA
DEPORTES EXTREMOS DE LAS OTRAS OLIMPIADAS
LANZAMIENTO DE FEOS
LEVANTAMIENTO DE PESAS, SUS COJONES AHÍ
LISTADO DE ATLETAS MULTADOS POR LOS CHINOS CON 35.000 MAOSETUNES CADA UNO POR ACTOS QUE NO PUEDEN SER, HOMBRE QUE MIRA QUE TE LO DIGO VECES
AL EQUIPO COMPLETO DE POYOKOSTAN SE LE AUMENTA EN MIL MAOSETUNES MAS A CADA UNO POR TENERLA MÁS LARGA QUE EL COMISARIO CHINO, QUE NO VEAS LA VARA QUE LE DA SU MUJER AHORA
A ESTAS JUGADORAS SE LES VA A C AER EL PELO CUANDO LAS RECONOZCAN BIEN LOS CHINOS, A UNA LA TIENEN CASI FICHÁ LOS PAYOS, DICEN QUE CULO COMO ESE SE VEN MUY POCOS EN LA CHINA, JOER LOS CHINOS, CON QUE OJOS LAS MIRABAN, Y SI NO LAS CHINAS... PUUUFF
MARK ANZONY GUARRERONY POR SALTAR ASIN A LA PISCINA MUNICIPAL DE PESKÍN
MARTINA TONTASKAYATEYA POR QUITARSE PESO DE MAS "NI AERODINAMICO NI LECHES" LE DIJO UNA JUEZA CHINA MUY ASÍ,
Agapito Ruiz corresponsal de los Juegos Chinos en Perín
AL PRESIDENTE BUS TAMBIEN LE GUSTA EL VOLEY PAYA
ESTOY DE LA ARENA CHINA HASTA EL ... JOER POR TOS LAOS ARENA DESTA Y ESTA NOCHE SEGURO QUEL MARIANO SE PONDRÁ A DECIRME QUE EL BERBERECHO TIENE TIERRA, CAGONTÓ...
Señores y señores, que día aquel del 16 de agosto del 2008, que día. ¿Que nos crujieron los yanquis al baloncesto y los franceses al balonmano, y que eh, y que?
Que emociones. Entre que la noche antes el Nadal le remendó los dientes de chulo al serbio Yocovis con carita de chulito remendón, que sacaba unas bolas que pa que; pero… el Rafa es mucho Nadal ¡ahí sus güevos y su pija!
Ah, que se jodan los nacionalistas por cierto, porque les joderá que se declare español, sus cojones ahí.
Las mujeres, iaaaaaaahh, a las yanquis con la Davenfor esa con más olimpiadas la tía que Zeus, como se nos las comimos y hoy a las chinas, me gagón la mah con las chinas que parece que estan mirando la pista pa,llá y fijatetú la que te montan, pues listas, al meadero las chinas y otra medalla segura pa la casa.
Un momento que me he tenido que ir volando al retrete por un apretón severo ha pasado una cosa al principio extraña. Falsa alarma señores y señores, mi cuñao que es la leche.
Estaba yo intentando apretar … bueno eso no importa. Que me ausenté medio minuto de mi puesto de observador y mi cuñao que se pone a gritar como un loco…
“Cuñao, cuñao… que ha ganado otra de oro el Llongueras, tío que si, el Llongueras que ha ganado otra…”
Joer, ¿el Llongueras tambien participa asquí, de que, en el concurso de feos y, ha ganado claro…? – le pregunto tirando de la cadena al mismo tiempo.
¡Que feos ni que pijo, guapo no es, pero menudo carretón el tío! - me responde con voz de Pato Donal mientras se tapa la nariz con los dedos.
Intrigado me coloco frente a la tele y comprendo la equivocación de este ayudante patoso.
¡ Acho – le grito – que es el mallorquín Llaneras, LLANERAS, el de siempre de toda la vida que gana medallas de la hostia en lo del velódromo olímpico!
¿Llongueras…?
Inutil que no te ganas ni lo que te bebes…
EL PARTICIPANTE DE GÜIN SURFIN EL ESPAÑOL PEDRO PELAEZ EN UNA RUEDA DE PRENSA IMPROVISADA POR LAS PERIODISTAS QUE DECÍAN QUE ERA DE INTERÉS PÚBLICO O NO SE QUÉ, EL PAYO AGUANTANDO EL ENVITE Y SUJETANDO LA TABLA DE GÜIN SURFIN ASÍN, CON UN PAR
UNA FERVIENTE SEGUIDORA DE PELAEZ DANDOLE LOS GRITOS DE ÁNIMO Y RIGOR "TUS GÜEVOS AHÍ" EMOCIONADA PERDÍA TOA
"VIVA Y OLE SU PIJA IBERA" AL FINAL UN CHINO LE RIÑÓ UN POCO, PERO NA, COMO SI NO FUERA CON ELLA
DEPORTES EXTREMOS DE LAS OTRAS OLIMPIADAS
LANZAMIENTO DE FEOS
LEVANTAMIENTO DE PESAS, SUS COJONES AHÍ
LISTADO DE ATLETAS MULTADOS POR LOS CHINOS CON 35.000 MAOSETUNES CADA UNO POR ACTOS QUE NO PUEDEN SER, HOMBRE QUE MIRA QUE TE LO DIGO VECES
AL EQUIPO COMPLETO DE POYOKOSTAN SE LE AUMENTA EN MIL MAOSETUNES MAS A CADA UNO POR TENERLA MÁS LARGA QUE EL COMISARIO CHINO, QUE NO VEAS LA VARA QUE LE DA SU MUJER AHORA
A ESTAS JUGADORAS SE LES VA A C AER EL PELO CUANDO LAS RECONOZCAN BIEN LOS CHINOS, A UNA LA TIENEN CASI FICHÁ LOS PAYOS, DICEN QUE CULO COMO ESE SE VEN MUY POCOS EN LA CHINA, JOER LOS CHINOS, CON QUE OJOS LAS MIRABAN, Y SI NO LAS CHINAS... PUUUFF
MARK ANZONY GUARRERONY POR SALTAR ASIN A LA PISCINA MUNICIPAL DE PESKÍN
MARTINA TONTASKAYATEYA POR QUITARSE PESO DE MAS "NI AERODINAMICO NI LECHES" LE DIJO UNA JUEZA CHINA MUY ASÍ,
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