21 DE FEBRERO SABADO DE CARNAVAL

IMÁGENES DEL DESFILE DEL CARNAVAL CARTAGENERO EN EL QUE LAS ASOCIACIONES CULTURALES, SOCIALES E INCLUSO BARRIOS ENTEROS SE VUELCAN DURANTE MESES, HACIENDO TRAJES Y COREOGRAFÍAS ESPLENDIDAS PARA SER MOSTRADAS A UN PÚBLICO CADA VEZ MÁS NUMEROSO.

Receta de calamar relleno - DIRECTO AL PALADAR

“ME HE ENCONTRADO ESTA RECETA DESDE EL PORTAL DE DIRECTO AL PALADAR QUE REPRODUZCO AQUÍ, QUE OS APROVECHE”
autor: Pintxo
http://www.directoalpaladar.com/




La receta de calamar relleno es una de las preparaciones más sabrosas que podemos realizar con este bicho de mar. Además, ¿qué mejor que prepararlo de esta forma tan rica después de la laboriosa limpieza de hace unos días?
Ingredientes para 4 personas.
1 calamar grande, 50 gramos de jamón serrano, 1 cucharada de miga de pan, 1 huevo cocido, 15 gr de harina, 200 ml de vino blanco, 100 ml de agua, 10 aceitunas rellenas, un poco de leche, 200 gr de cebolla, 4 ajos, un poco de perejil, aceite de oliva y sal.

Elaboración.
Primero cocemos el huevo en agua salada. Mientras se cuece, podemos limpiar el calamar. Una vez limpio troceamos el jamón serrano bien finito y también troceamos los brazos y tentáculos del calamar y lo mezclamos bien.
También troceamo la cebolla y reservamos la mitad. La otra mitad la pochamos ligeramente. Cuando esté blanda añadimos el jamón y los trozos de calamar y freímos durante unos minutos.
Aparte, en un bol, separamos las aceitunas, el pan remojado en leche, el huevo cocido y troceado, un ajo y perejil bien picado. Añadimos la fritura escurrida bien de aceite y mezclamos.
A continuación rellenamos el calamar apretando bien y cerramos con un palillo para evitar que se escape el relleno.
En la misma sartén que hayamos usado anteriormente hacemos vuelta y vuelta el calamar y añadimos la cebolla que teníamos apartada y además el agua y el vino, con una cucharada de harina desleída y el ajo bien picado.
Tapamos y dejamos cocer durante unos 30 minutos (removiendo de vez en cuando para evitar que se pegue la harina)
Al finalizar sacamos el calamar, loncheamos con un cuchillo bien afilado y pasamos por un pasapurés la salsa.



Tiempo de elaboración | 1 hora y 15 minutos
Dificultad | Media


Degustación.
Para terminar la receta de calamar relleno servimos la salsa por encima y servimos con unas patatas fritas. Una delicia.

BARCOS ROMANOS DE HIERRO COLGADOS EN EL MUSEO DE ARQUEOLOGIA MARINA

QUIEN SERÍA EL RESPONSABLE MÁXIMO EN CASO DE CUALQUIER PERCANCE?

BARCOS ROMANOS DE HIERRO COLGADOS EN ARQUA, ¿QUIEN LO AUTORIZA?


Si paseando por el exterior del museo ARqua en el puerto ves a través de sus enormes cristaleras dos cosas raras, bonitas o no, pero raras y por supuesto nada históricas; los armatostes esqueletizados de dos supuestos barcos romanos, (supuestos, en absoluto históricos) te puede gustar o no, nada que decir sobre gustos, de la forma en la que están puestos, mejor dicho, colgados, tambien te pueden gustar o no, pero… si te filtran de buenísimas fuentes, que existe preocupación e inquietud de los arquitectos responsables de la cosa por lo de los pesos y tal... ya no te tienes que quedar en el anecdotario de si te gusta o no, la cosa se eleva a nada menos que ¿Oiga maestro, estamos seguros aquí abajo?

En el Museo Nacional de Arqueología Submarina, después de tantos años de proyectos y retrasos no podemos entrar en otra nueva cosa de “a ver si se nos cae esto encima” es el Museo de Arqueología Marina y no se que más y no la Casa de los Horrores, ¿me se entiende o algo?
Que no joder, que no.
Los responsables de las estructuras, la seguridad y la leche, ¿ tenían previsto algo de esto, están de acuerdo, se puede hacer?
Que se diga ya, ahora antes de abrir.


Estos grandes barcos colgados de la cubierta del museo, podrían suponer un peligro para los usuarios y visitantes del museo, y para el propio museo , claro.
Uno que no pasaba por allí así por las buenas precisamente (es de los que dicen que saben de lo que hablan) me ha confirmado, que ciertos mandamases no se responsabilizan de las consecuencias que pueda producir el elevado peso de las naves, ( que ya se que no son ni naves ni hostias, sino cosas modernas para impresionar a paletos) ya que la dirección técnica de la obra no contemplaba esta situación cuando se planificó la cubierta, y no les consta que se hayan realizado los pertinentes informes técnicos de cálculo de cargas sobre la estructura de estos nuevos elementos y tal y cual.
Vamos a ver, es muy fácil:
¿Se pueden colgar esas estructuras de hierro enrobinado del techo del museo sin que se venga todo abajo?
Cuando yo esté por allí abajo, viendo cacharros del año del catapún, ¿me romperá la crisma un cacho barco romano que ni es barco ni romano ni pijos en vinagre?
Que si, dígase. Que no sabemos, quítese, venga joer, que no es tan complicada la cosa, son solo dos posibilidades, a saber: Si; No.
Ya está.

CRITICA DE CINE: 2001 UNA ODISEA EN EL ESPACIO

Bueno lo primero que quiero decir es que ya me extrañaba a mi que una película tan así y eso, se llamara Osea en el Espacio, si yo ya sabía que pasaba algo raro, pero se ve, que lo leí rápido o yo que se que de que, que me creía que era Osea en puesto de Odisea, bueno tampoco pasa nada porque me equivoque, está el Zapatero que se creía que lo de la crisis na de na y fíjate tu, que como se descuide se va a mandar al paro hasta a el mismo. También se equivocó una que se creía que el que estaba en la cama era su marido y sin embargo era el del piso de abajo, errores los puede cometer casi cualquiera así que no me aprietes que me mosqueo. Joer.

Bueno vamos a la película que es a lo que he venido yo esta mañana aquí.
Pues resulta, que se ve la tierra, pero como si fueras en una nave espacial, pero el cohete o lo que fuera tenía que ser extraterrestre o algo porque si no ya me dirás tu; marcianos, lo que se dice marcianos no se ve a ninguno, nada, ni rastro, pero se da a entender que están dando por saco por todas partes, así, como el Hugo Chávez que está en todos los fregaos lo inviten o no.
Bueno pues empieza la película con un fundido abierto a negro... jejeje ¿que, os he dejado pasmados eh?. Quiero decir en lenguaje cinematográfico y de pots producctións, que es una cosa que desde el negro de la pantalla se ve la imagen como si apareciera en medio la noche, yo que se. Para que parezca más antiguo todavía, ya sabes.
Bueno, pues se ve un paisaje de esos del desierto con to seco... como el desierto, que te lo acabo de decir, a ver si estamos atentos ya. ¿Y cual es el primer ruido que se oye en la película? Pues un grillo, si de esos de "cri cri cri" de toda la vida, que estos han evolucionado poco, desde el cri cri del año del catapún hasta los que pululan hoy por los partidos, las asociaciones de vecinos, las APAS, cri cri cri... y así hasta que te dan dolor de cabeza, la madre que pario al grillo.
Pero es que al mismo tiempo suena el graznido o lo que sea, pero como de un cuervo,es decir, una cuervada; que también sigue de actualidad en estos tiempos de ahora mismo, por que el cuervo no se lo que ha evolucionado, la voz la tiene igual y palabras tampoco parece ser que hayan inventado muchas, pues el "crouaaacc" de entonces es igualico quel de ahora, pero eso si... en lo de sacar los ojos son unos fenómenos los tíos, ahí si que se han hecho los amos. aaahhh, cría cuervos... lo demás ya lo sabéis.
Bueno, para entonces es cuando dieron la primera media hora bien despachada de anuncios, y eso que solo se había escuchado al grillo y al cuervo, que los monos no habían salido aún. Así es la tele, un grillo = media hora de anuncios de coches, de alimentos para aligerar las tripas, cremas para las arrugas y todo eso.

Cuando empieza otra vez, me aparecen unos monos con un parecido a algunas tipas del parlamento que pa que, con más pelo, eso si, pero porque estas de ahora se lo depilan. Pues sale uno (que poco ha evolucionado el pariente de este también) que se pone a gritar como un mono loco, a dar taconazos en el suelo y a decir a su manera que le importaba un pijo lo que gritaran los demás, como el que yo digo, igualico. Bueno pues el tío mono es que se mosquea con sus monos, con unos chinos muy raros trompuos que comían unas matas parecidas al tomillo de aqui, y el menda les empujaba y todo eso a gritos; eso si, a los chinos aquellos se las sudaba por lo que dan a entender, vamos que ni caso.
Sale un leopardo que se come a un mono, se oye por la noche al leopardo como si se estuviera comiendo a más monos de estos como si estuvieran en el dos por uno del eroski. Digo yo que también habría de tener hambre pa comerse tanto pelo, que me recuerda a mi esto aquella vez que... de... bueno... sigamos con la película.
El caso es que entre fundidos a negro y demás historias, se ve, que los monos estaban mas tiesos que la mona Chita en sus peores momentos, cuando se divorció de Tarzán que la dejó por la Yein.
El mono este, el más protagonista, se despierta una mañana (como para no despertarse con la música tan fea y ruidosa que le meten) ! AAAAAAIIIIIEEEEUOOOOOOOOO...AAAAAAHHHH...y así todo el rato, que feo el coro de tíos y payas gritando como un orfeón desos vascos llenos de potes.
Total, pues viene el mono malaleche que legañosos perdido abre los flindis y ve un monolito (el no sabía que se llamaba así, monolito) negro como el sobaco de un grillo, al que le da el sol y se ve que hace algo en la cabeza del menda este, que coge un güeso, to pasmao, y se pone a lo tonto tonto, a dar con el hueso en otros güesos y poco a poco el tío, bueno, el mono, se va creciendo ya me entiendes y , cataplannnn, más fuerte el porrazo, se ven caer chinos de esos raros a montones y los monos a todo esto salen venga a comer carne cruda (el fuego, la parrillada y tal, vino con otro monolito) y los tíos claro... ni hambre ni poyas; normal.
Después se ven a estos monos en un charco de agua haciendo guarrerías, bebiendo dentro del charco, con los pies y una especie de pinganillo entre las patas, peludo como un estropajo y pequeño; y mojándose sus partes en el agua y luego se la beben.... bueno, pa que la de guarros, pero a todo esto llegan otra familia de monos, se ponen a gritarse los unos a los otros, joer que lío que montan los monos de los cojones por el puto charco, si parecía esto lo del trasvase, los cabrones que tenían el agua, preferían mearse dentro antes que dejar que los otros monos bebieran un poco; nada, que seguimos igual.
Claro y al final pasa lo de siempre con las guerras del agua, el uno le suelta un palazo con el güeso al otro, que se ve más encanijao y se lía, todos los monos de la autonomía aquella pegándole al otro y los otros sin moverse para no recibir palos también. Señores y señores... si no lo veo, no lo creo. Esto es a donde hemos llegado, o sea al mismo sitio.
Al final de este trozo, el mono malaleche, bien alimentado y tal, más chulico que nadie porque ya nadie le paraba los pies y se sentía como si fuera algún presidente o secretario o vete a saber que, pues tira el cacho hueso pa arriba, así a todo lo alto y... CHAAAAASSSSFF: se funde la imagen del hueso con una nave espacial de las de la hostia de grande y moderna que pa que.
El Danubio ¿? Azul sonando a todo trapo, y venga de naves espaciales. Pensaré a ver que mensaje secreto es ese porque de momento no lo pillo.
Empezaron los anuncios otra vez, me fui a la cocina, me hice un cola cao, me comí un par de sobres sorpresa que tenían dentro unas magdalenas y una bolsa pipas, y todavía no había empezado la cosa. Bueno pues mañana más. que otra vez son las tantas y parezco un corresponsal de guerra, jol.

Seguiré. Es decir, continuará.

CRITICA DE CINE: 2001 UNA OSEA... EN EL ESPACIO. PROXIMAMENTE EN ESTA PANTALLA MISMA, UN SUPONER

Me siento muy emocionado, estoy viendo la película esa tan famosa del JAL 9000, que mala leche tiene el cabrito del ordenata del espacio, de por allí arriba en dirección a Saturno y todo eso, pufff... pero no veas lo que dura la película y ya me tiene de los nervios el dichoso JAL; ¿JAAAAL? pos si parece un nombre gitano, cucha el payo.



A ver si terminan los miles de anuncios y siguen emitiendo la peli que tenía yo ganas de ver esto de "2001 Osea en el espacio", pero no entiendo bien el nombre, que raro " 2001" hasta ahí bien, o sea que fue en el 2001 cuando el este de la película, ya sabes; pero lo de "Osea en el espacio" ¿Osea que de que?
Que pijo querrá decir el nombre, que ya me estoy yo mosqueando un poco, seguro que en extranjero no se llama así la película, pero al traducirla aquí, pues algún tontín se habrá equivocado o le ha puesto el nombre que le ha salido de los destos.
Bueno voy a ver si empieza otra vez que está el ordenador en un plan muy malo, muy contestón, que se ve venir de lejos la cosa y el astronauta ese, el tal Borman es que se los pisa el tío, menudo martillazo le pego en los circuitos al otro si me sale respondón, vamos hombre... ni espacio ni leches
Mañana sigo que está empezando.